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“和别人交朋友,让朋友先得利,再谈感情”你怎么看?

1、首先需要分清他是什么人

交朋友无非就是三点,他人好不好,和他交朋友的目的,交朋友之后你们的相处模式和价值观是否符合。只要做好了这三点,基本上没有什么问题了,你们的友谊基本上可以维持很久。

首先,他是什么人的意思是:你和他的社会阶层是否相同。时间久了你会发现,不同阶层的人是做不成朋友的,因为你们总会有一方认为你和他的身份不配,然后会形成高低关系,使得友谊变了一种味道。本来朋友应该互相分享自己生活中的点点滴滴,如果不同阶层的人的生活会出现很大的差距,久而久之,你们也会无话可聊。

因此,如果首先你们是同一个社会阶层的人,做朋友还是合适的。

2、你们交友的目的及涉及的利益

交朋友向来为的是友谊不是利益,如果你们刚开始交友的目的就是他能够对你未来的生活有帮助,这就会牵扯到未来的利益,不论是金钱还是其它方面的利益,只要是捅破了这层交友目的的纸,里面的火也就包不住了,你们的友谊也就是互相利用的工具罢了。

因此,刚开始要摒弃目的这层关系,单纯的和别人谈朋友,成为朋友之后,一旦彼此生活出现了问题,肯定会互相帮助,你也得不偿失,即使这个时候牵扯到利益,也会变的容易解决和处理,不会影响到你们单纯的友谊。

3、你们是否具有相同的价值观

不同的人有不同的价值观这是正常的,不过找朋友也需要看彼此的价值观。因为我就遇到过这种事情,你认为对的事情,别人认为你做错了,还会埋怨你做的不对,这种情况就没有什么道理可言了。

比如,你认为朋友过生日,你觉得送一件自己亲手做的礼物很有价值,但是他不这么认为,回去后他可能会觉得你是怕花钱才不想其他人那样,送口红包包等贵重的东西。有了这样的心理,你再解释,对于他的价值观来说也是接受不了的。

因此,要找到价值观志同道合的人当朋友,互相能够理解和扶持。

最后,只要你们满足了以上三个要点,就成为朋友吧,毕竟朋友多了在这个冷漠的社会才会感到一丝温暖!

我认为交朋友先让朋友得利,正确,而且不想别人回报,如果寄希望回报,很可能交不上朋友。

比如在头条里混,要想粉丝多,自已颜值不高,文彩一般,那就得勤劳,多为别人的文彩点赞、叫好,让真诚去感动别人,先关注别人,有可能别人会回报,当上你的粉丝,头条没设置可以关闭私信,但很多高尚的作者,总要注明关闭私信,就是说怕打扰,如果上头条不交友,我觉得既设效益又不交友,仅学习还不如看书,比对写诗,谁敢讲自己的诗超过李白。

所以交友,互动还是需要,个别的加微信聊天也可以。

和别人交朋友,首先自己不要考虑怎样才能从别人那里得到私利,而应先付出真感情。

和别人交朋友,必须要做到心诚以待,不是为了利益而去交朋友的,好朋友是彼此的喜欢,语言上的投机,情感上的交流,如果在你力所能及的情况下帮助朋友得利,朋友也会心生感激之情,如果对方是一个不知道感恩的人,相处之下慢慢的你也会了解,两个人的友情能走多远,取决于两个人的一颗真心,你能善待朋友,朋友就能把你当做知心之人,朋友之间不要把利益看得太重,好朋友都是相互扶持,相互鼓励,只有这样的友情才能走得更远,朋友之间锦上添花儿易,雪中送炭难。所以我们在朋友交往当中要多一些理解,多一些包容,设身处地的多为他人考虑,只有这样的友情才会长久。

和别人交朋友,让朋友先得利再谈感情。

这种关系姑且先叫做利益关系。当然,这种利益关系也是可以向朋友关系转化的。

1.我所认为的真心交朋友的人大家相互之间是不参杂任何的利益,纯粹是一种学习上的知己,兴趣上的伙伴,心灵上的依托。这种关系一旦参杂进任何的利益都会变得肮脏,让人不在依赖。但是这种完美式的朋友关系或许只存在于学校之内。

2.而我们的社会中很少会出现这种纯粹的友情关系。比较常见的都是基于利益的相识相交,仅限于此而已。社会上人们想的都是多个朋友多条路,万事留一线,以后好相见。这种关系只是一种认识关系,谈不上有多大交情。

3.但是这种利益的关系也是可以向朋友关系转化的,撇开利益之后的兴趣上的共同,心理上的认知,等等都可以是一段关系转化的桥梁。

我不赞成这种观点,其实朋友就是另一个我,用利益换来的朋友不会长久,和朋友之间可以不计得失,但绝不是用利益去交朋友,朋友之间贵在诚实,交良友可以开阔视野,提高自己,可以互相纠正错误,一同走在正确的道路上。


舍得


做任何事情一定要先付出,一定要先给别人最大的利益。包括和别人交朋友,也一定要让朋友先得利,然后再谈感情。

生活中,有很多时候吃点小亏对自己的利益其实不会有什么损失。人心是一杆秤,如果你能使自己做到不斤斤计较,对别人不过分苛求,待人宽厚,你周围的人就会信赖你、尊重你,你就会有一个宽松而和谐的生活氛围,你就会时时有很开心的感觉。这大概就是“吃亏是福”的真谛。

现实中,人们往往对处处抢先、占小便宜的人一般没有什么好感,这样,他从做人上来说就吃了大亏。因为他已经处处抢先了,从来不等别人想到他而总是主动跳出来为自己谋取每一点他看在眼里的利益,那么他周围的人就再也不会主动为他着想了,反而要处处对他设防,那么,他岂不是吃了大亏?

而且,爱占小便宜的人,心情经常会处于比较恶劣的状态。因为他很爱占小便宜,日久天长,便宜不会让他占尽,他就会觉得自己总在吃亏,心中就会积存不满和愤怒,这对他自己也会是很大的伤害。再有,太多计较小利的人也绝不会有什么大出息。因为,他的眼光都集中到收集和占有眼前的每一点微小的利益上,就势必影响他向远处看、向高处看,从而就会失去获取更大的成功和利益的机会。

不管你是做老板也好,还是做生意场上的伙伴也罢,手下的人跟着你有好日子过、有奔头,他才会一心一意。因为他知道老板生意好了他才会好,生意场伙伴同你做生意总能赚到钱才不会朝三暮四。因为他晓得你赚你的,他赚他的,有钱就该大家赚。

做老板的多数枢门,生意人多少要算计。给员工工资福利多一些成本就会加大,当然“吃亏”;给生意伙伴多几个点的扣率利润就会薄些,当然“吃亏”。可你让员工得到了实惠,你有肉吃他有汤喝,你得一分他获五厘,即使他不是全心全意为你,他只是为了他自己该得的那一份,他得到的同时你不是也收获了吗?如果你的生意伙伴知道,同你做生意一定会比同别人做得到的多些,而且不是一次,而是每次,他就没有心生旁意、舍你求他的道理。如果每一位和你做生意的伙伴都舍不得离开你,你的生意就没有做不大的道理,是为吃小亏占大便宜。

所以,和别人交朋友,让朋友先得利,然后再谈感情是十分正确的。



我不完全赞同这句话。

交朋友,贵在交心。以利交友,利尽则散。如果先用利打动对方,以对方得到利为前提,再去谈感情,那么即使对方建立了感情,这所谓的感情也是充满铜臭味道的,也是难以持久的。

君子之交淡如水,感情是朋友间彼此的共鸣和吸引。所有与利有关的感情,都不是真感情,而是彼此相互利用的借口。

和别人交朋友,让朋友先得利,再谈感情,你怎么看?

我觉得在麻将桌上谈生意很多都是这样的,先让你胡几把了,一开心就聊起生意的事情。

但是按我来说,我是不认同这样做法的。我觉得每个人有每个人做人的底线,也有交朋友底线,不是有这样的一句话嘛“近朱者赤,近墨者黑”我觉得是对的。

你交朋友先让朋友得利,再谈感情,没有得利就不谈感情,那有利于我的时候就是朋友,我们有感情的,没利就狗屁不是,这样的人交有何用,就算交了,也只是猪朋狗友,不真心对你的。

真正的朋友会在你受委屈的时候,会替你打抱不平的。真正的朋友会在你需要帮助的时候,回第一个跑到你面前伸出援手。真正的朋友能读懂你眼神中的哀伤,而其他人却相信你脸上的微笑等等,只能分享利,不能同苦的,远离,有多远跑多远




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